国庆远离晒幸福伤害指南

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发表于 2018-10-5 13:21:23 | 显示全部楼层 |阅读模式

马上,我们将迎来令人激动的大长假。一早打开朋友圈,你的朋友已奔赴世界各地,从德国美国东南亚发来定位,最远的已抵达冰岛


比起前不久晒中秋公园全家福、满汉全席大闸蟹的小幸福,我们将迎来一个更大型幸福的朋友圈。但说实话,有时候宁愿看别人贩卖焦虑也不想看别人晒幸福。

因为,比较产生痛苦

我常常在想,真正的幸福存在吗?


这个九月,你原本经历了最幸福的一天。

一个风和日丽的周末,你和你的老公发现了一片从未抵达的森林公园。在去的路上,你老公说,其实离我们家不远的,骑车一会儿就到了。

于是你们骑了一个多小时共享单车,到了一个路广人稀的地方,顺着一段野坡,拉紧刹车,别着脚小心翼翼推下去,就欢呼雀跃地发现了新天地。

那里水很清,树很多,配上当天的蓝天白云,有的地段,不啻于维亚纳的多瑙河畔。你们的心情久违地舒畅,我在北京,也一样能享受这样的风景。

又沿河骑了很久,你们累了,找了块小杨树林,铺上银光闪闪的简陋垫子,不远处两座悠闲的小型帐篷并没有影响你们的士气。


你们坐在一起,用在一次免费森林疗养活动中学习的“正念进食”法,一起剥了一个柚子吃。

你们很幸福。甚至,蚂蚁爬上你们垫子的时候,你们还相视一笑:“是我们侵占了它们的地盘”,然后搓起两个手指迅速弹飞。

看了一会《瓦尔登湖》,还是看不懂,上大学的时候就看不懂。在豆瓣上一查,果然是译本不对,下次换徐迟译的。

于是你躺下来享受畅想已久的森林睡觉时光。阳光透过树梢洒在你的脸上。“躺下来,看到的风景果然不一样。”

但是还没睡几分钟你就感觉到了冷,而且感觉到了无聊,而且旁边两个熊孩子一直尖叫到让你想把他们丢到河里,于是你们决定一起骑车回家。


你们不是没钱打车,只是共享单车提示,您已将车停至六环外,涉嫌违规,你们不是没素质的人。

你的老公指着远处的高楼说,看,地铁站就在那里,很近的。

于是你又骑了一个小时,上了河北到北京的高架,跟三轮车、自行车、电动车、写着“自用”但里面坐着面无表情刷朋友圈的小姐姐的摩的,一起被一辆大巴挤在路边的缝隙,半个身子都在灌木丛里被摩擦。

你的腿有点软,但是你幸福,因为“只有腿疼了,才是锻炼到了”。

晚上你们一起去吃了biangbiang面。尽管每次都徒劳无功,还是心存侥幸地说:老板,少油少盐少辣,不要蒜。老板娘没作声,转身对她老公喊,两碗面。

总体而言,这是整个9月你最幸福的一天了,就连你老公都变顺眼了,笑的时候多,忍住了两次脾气,头发也好看。

可是第二天就开始水逆,低气压,平衡和自我满足感被打破了。

导火索是你老公突然剪了一个说唱圈的发型,因为办公室来了个很潮的90后。“真的太难看了!我都不想认你!”

很多不幸福都是从比较开始的。形势急转直下,好像蝴蝶效应。

你给你爸打了电话炫耀邀功,说计划给你弟买个电脑。你爸那天心情不好,村里老铁过生日,把他诓到生日宴上作陪,你爸从来没过过像样的生日,全程抽闷烟不配合演出。正好接到你电话。

“你是他姐,买个电脑还好意思跟我说吗?你看人家的姐……”他把话咽下去了,但你知道,别人家的姐,给家里盖房子,别人家的姐,如何照顾弟弟。

内心的独立意识和女权主义一下子就被激发了。

凭什么!你没有对你爸吼。但是你一天都心情不好,什么都不想做,朋友圈也不想发,段子也不想写。

你委屈、气愤、痛苦,感觉被“原生家庭”拖了后腿。

你诉诸好友,一位很有生活智慧的朋友劝你:“我觉得你应该试着在心理上与原生家庭脱离。”

没有什么是睡一觉解决不了的。第二天你重新出发,却不小心刷到一条朋友圈,你的男神国庆结婚,他最帅的一张照片,就是和他的新娘站在一起这张,而他身边的女子,有一张未婚妻的脸。

你伤心,难过,感觉自己丑陋、卑微、渺小。朋友们纷纷劝你再换一个男神。


你心情不好,不想工作,想通过心理学寻求自洽,买了《身份的焦虑》,《社会心理学》、《少有人走的路》、《永远幸福的科学》。

但第二天秋高气爽,你一早又心情变好了。你重新兴致勃勃定计划,国庆带你爸妈去西北度假。

为了劝说你妈同意,你使出了必杀技。

妈:你带你爸去吧,我就不去了。家里还有狗。

你:火车票都买好了。

电话那头犹豫、客气、尬笑:那还能退吗?

你:能,就是要扣钱。

“要扣钱那就没办法了。”

之前近乡情怯的压抑感一扫而空,你正春风得意,畅想黄河边的父慈子孝,看到你定居海外的闺蜜发了几张布达佩斯的多瑙河美图,“看完最新期的‘妻子的浪漫旅行’后,感觉这么美的地方就这样每天在我眼皮底下被忽略了。”

那几张图确实美,美的让你心痛。西北有什么?8块钱一碗的牛肉面?你忍住嫉妒,点了个赞,留言“羡慕”。你又不幸福了。


你决定找朋友吃饭。一个90年,一个93年,他们时刻焦虑,时刻不安,在他们面前,你还是比下有余的。

果然,90年的又受了打击。那天中午他请两个工作伙伴在一家高级餐厅吃饭,对方都比自己年龄小。

他悔不该问了小姐姐那句:你是想小富即安还是想发大财?

对面的男的笑盈盈恭维:她要是想小富即安,在之前的单位年薪百万轻轻松松,干嘛出来创业?

男的在党媒,总不可能太有钱。他又多嘴:现在党媒改革了,收入涨了很多吧?

女的赶紧捧哏:他呀,都年薪三四十万了。

90年的一下午都没精打采,觉得自己没有存在的必要。晚上喊了93年的哥们下湖南馆子喝闷酒,93年的更郁闷,在北京换了几个工作,工资不涨反降,对未来也很迷茫,他想回老家。

你们纷纷劝阻,北京机会多,还是不一样,熬一熬,总会出来:“我有个朋友,96年的,第一年整天喊着回老家,现在收入涨了三倍……”

几杯酒下肚,93年的渐渐缓过来,对90年的说:“跟你刚来北京那年比,我现在一个月8000还是多了点?”

90年的脸色一变,转而说起自己认识的牛人,他学心理学的闺蜜,不知道该去北师大还是北大读研,找他分析。

93年的哈哈大笑:你是上过北师大还是北大?又扭着头真诚地嘀咕:我也有个心理学博士的闺蜜。

你想了想,你连心理学博士闺蜜都没有

幸好你还有一个从来不晒幸福的小群。群里另外俩人比你更惨。一个说,面试没有成功,捡了一张这个,甩上来一张“包小姐”小卡片。屌丝,心酸。

一个正在公司被虐,时不时上来发个“我这周真是有毒”,“今天真是低气压的一天”,丢来一张白富美朋友的微信聊天截图:“我觉得我男朋友不好看了,格局也小”。白富美也不幸福。

比惨也没意思,越比越心绪萧条。

你还是打开了《永远幸福的科学》,结果这是一本教人选择理想伴侣的书,基本宗旨就是让你不要被外貌和激情蒙蔽双眼,要注意挖掘对方的内在特质,因为特质是不会变的,比如乐观开朗,与人相宜。还劝你不要设定太多条件,最多三条,不能再多了。比如211毕业,长相5分以上,身高男超过175女超过1米6。

兴冲冲打开豆瓣评论,最热门的那条里赫然写着:漂亮男孩的快乐,你根本想象不到。

触目惊心。

有人说,他人即参照,人生的全部意义是在与他人的交互中实现的。选择了孤独就选择了死亡。

有人说,他人即地狱。你不经历炼狱,怎么有机会成为别人的地狱?

但孤独使你快乐。你偶尔也不想被他人磨砺。于是你给晒定位的人留言:“哈哈,有本事就别回来。”在几个好友群丢了句:“幸福,给老子忍着。”拉黑男神女神,屏蔽朋友圈。

你离幸福更远了。


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